YO, ME, MI, CONMIGO

Bebiendo se entiende la gente?

2011-03-09T00:16:00.002+01:00

Beber para olvidar, olvidar y beber, beber para hacerme fuerte, beber para decirte... decirte no sé... ya no sé que quería decirte se me olvidaron las palabras, las olvidé... Otra vez la mira torcida, otra vez pensando en nada...

Necesito una copa.

NO

2011-03-09T00:06:00.004+01:00

No digas nada, lo sé, no tengo nada que hacer, es el sino que me ha tocado vivir sin querer. El silencio me mata, aunque tengo una canción que inunda mi mente y no me deja pensar, me nubla, me llena la cabeza de sonidos que retumban en mis tímpanos y me inundan de pensamientos sordos, apagados, sin voz, no salen de mi cabeza porque no irían a ninguna parte porque no los escucharía nadie.

Ida y vuelta.

2010-08-23T20:14:00.003+02:00

He aquí, otra vez con el quiero y no puedo… Hacía mucho tiempo que no escribía en el blog, la verdad que últimamente las cosas me van bien, no me puedo quejar, y si me quejo es ya por vicio… En algunos aspectos no voy mejor porque no quiero.

Hacía tiempo que no tenía la sensación que tengo hoy… otra vez pienso que he perdido una batalla, tengo el don de la oportunidad tardía… Conocer a alguien, que me llegue como lo has hecho tú y que permita que me pase lo de siempre, hacía mucho tiempo que no me pasaba… has resquebrajado mi coraza, la has traspasado y has llegado a mi corazoncito dándolo un poco de vida, aunque sea para nada, por que sabemos que no puede ser, aunque yo, siempre, tonta de mi, me aferro hasta la ultima gota de esperanza que veo, aunque sepa que no hay nada que hacer…

En el momento de mirar como me alejaba por la ventilla supe que tu sigues con tu vida, yo sigo con la mía y aquí no ha pasado nada… bueno, si, que yo me he quedado tocada sin quererlo, pero como buen animal de costumbres que soy, yo como si no pasara nada… Ahora toca esperar que te vayas de mi cabeza, y con la coraza ya dañada, esperar a que alguien vuelva a traspasarla…

lo derecho al revés y viceversa.

2010-04-26T19:53:00.002+02:00

Oigo voces a lo lejos que no dejan de repetir mi nombre, no se de donde vienen, que dirección tienen.
Tengo ganas de gritar a los cuatro vientos, no se muy bien el qué... Pensamientos, ideas e ilusiones retumban en mi cabeza sin cesar.
Quiero ser yo, sin lamentaciones, sin reproches sin límites.

creo que estoy saliendo de mi letargo!

la gran historia de la niña con ampollas

2010-04-06T20:46:00.002+02:00

Allí estaba ella, una niña, pequeña pero grande a la vez, con el pelo raido, una amplia sonrisa, nariz graciosa y sus botas dos números mas grande de los que ella calzaba. Tenía una gran mochila que llevaba a todas partes para guardar todo tipo de recuerdos y anécdotas.

A pesar de sus botas se movía despacio pero con gracia, a veces se sentía sola, solitaria, aunque siempre tenía gente apoyándola. Iba ensimismada en su mundo sin enterarse de lo que pasaba a su alrededor.

Ella caminaba y caminaba, nunca encontraba un buen sitio donde pararse a descansar. Tenía los pies llenos de ampollas de tanto caminar, la dolían, se quejaba, lloraba, pero intentaba que no se la notara, aunque cayera de rodillas se levantaba y seguía su camino. Ella sabía que algún día llegaría al lugar apropiado, no se dejaba llevar por la desazón de no encontrarlo, aunque a veces, si que es verdad, que creía que no lo encontraría, pero pensaba que solo era cuestión de tiempo de encontrar la llegada, la metal final de su destino.

Y ahora que se me están curando las ampollas tengo ganas de volver a caminar y caminar, como esta niña.

Inicio de la peregrinación: Sarria

2010-03-27T00:22:00.002+01:00

Este año me he propuesto de nuevo hacer el camino de Santiago, espero no tener que darme la vuelta, es ya un reto personal que me he propuesto...

Solamente espero vivir una aventura espirutual, ponerme a prueba, estar en contacto con la naturaleza y conmigo misma, concer gente y llegar a mi objetivo final, Santiago.

Ya está todo preparado, mochila llena, botas, hoja de ruta y sobre todo las ganas... Me lloverá, y tendré que dormir en el suelo, pero creo que todo va a merecer la pena, espero venir con fuerzas y totalemente renovada, habiendo pensado muy mucho en todo...

etiquetas.

2010-03-15T22:34:00.002+01:00

Alejada, distante, fría, callada, cansada, sin ganas...

Mirada perdida, pupilas empañadas, corrector de ojeras...

Entre sombras, enredada en mis miedos, metida en mi cama...

ni un minuto mas.

2010-03-15T19:49:00.003+01:00

Me miro, me rio y me enfado conmigo... No sé como explicar lo que pasó la otra noche... me vi a mi misma cansada de tus niñerías, de tus caprichos y tu actitud
desairosa. De ir siempre detrás de tí y de complacerte en todo. Acabé un poquito cansada y saturada esa noche... además, influyó de sobremanera el echo de que un completo desconocido, alguien al que había conocido en la barra del bar pidiendo un brugal-cola, me calara después de 2 minutos de conversación. Me psicoanalizó, y me hizo ver lo mierda que era en 15 minutos. Tan fácil es conocerme?

La verdad que no se equivocó en nada de lo que dijo, las cosas claras Elena... intentaba hacerme ver que tengo que cambiar, y lo que consiguió era hacerme sentirme mal, por lo gilipollas que soy... No se como llegamos a esa conversación, y a la conclusión de que tengo que dejar de encerrame en mis miedos, no se pierde nada por intentar las cosas, no me tengo que dejar pisar , porque nadie vale mas que yo, debo confiar mas en mí y por supuesto que primero yo y luego los demás... No recuerdo mucho mas, porque iba pedo, eran las 5 de la mañana, y la verdad que no tenía ganas de hablar de ese tema en ese momento, pero la sensación agria que me dejó después de esa conversación, la sigo saboreando todavía a día de hoy, y es posible que fuera el causante de que cuando te volví a mirar a los ojos, no me gustó lo que ví, asi que voy a empezar a expulsarte a patadas de mi mente.

he dicho!.

Sin noticias.

2010-03-11T07:38:00.001+01:00

Veo como te alejas poco a poco, apenas nos hemos visto desde que regresaste de tu viaje y la verdad es que te echo de menos... no se si estás bien, si estas mal, que es lo que te ha pasado en los últimos dos meses. Veo como antepones a todo el mundo antes que a mí, y es normal, tienes nuevas prioridades, estás viviendo una nueva etapa, conociendo gente nueva, pero me estás dejando atrás, bastante atrás y ya me es difícil alcanzarte... He visto lo que ha pasado otras veces, antes la etapa nueva era yo, y no quiero que pase lo mismo...

Me encuentro ante una situación algo incómoda, de la cual no se como salir, tengo que empezar a actuar, pero realmente, no sé por donde empezar, ni que hacer...

enfunfanda!

2010-03-10T09:05:00.001+01:00

Me enfundo la bufanda, frío polar, chaqueta que aguante temperaturas bajo cero, manos frías, nieve, nublado, paraguas, llueve… me mojo los pies, eso me recuerda que tengo que comprar botas nuevas.

Nariz roja, dedos fríos, viento, pañuelos, hielo, cuello alto, hombros arriba, cuello abajo, me encojo y me recojo.

Cuando va a terminar este duro invierno? Necesito buen tiempo, calorcito y solecito que me llene un poco de positivismo y energía, que se ha ido consumiendo a medida que se iban formando las nubes.

Tablero de 8x8.

2010-02-09T20:16:00.004+01:00

No se jugar mis fichas y cada movimiento que hago parece ser peor que el primero, a lo mejor mi problema es que muestro mis cartas demasiado pronto, no se tirarme faroles, y las fichas que muevo, están mal movidas. Siempre me llevo los premios de consolación, vuelvo una y otra vez al punto de partida, es un mismo tablero, algo fácil, ya lo conozco, pero siempre cambian los colores, juegas? blancas o negras? protege al rey, estoy en jaque... moviento en falso de la reina, no elijo bien, las torres se desmoronan y los caballos me asaltan, adelantandose a mi jugada y creo que viene el jaque mate. No se que ficha mover para protegerme, no se que estrategia seguir para cubrirme, parece todo perdido, ya no me quedan peones ni alfiles... es hora de retirarse?

Cuanto mas intento que desaparezca de mi mente, parece que mas se mete en ella…

(La victoria se puede obtener mediante jaque mate, abandono de uno de los jugadores, o con el consumo del tiempo total de la partida por parte del adversario)

Estate quietecito ahí

2010-02-08T17:43:00.004+01:00

No puedo evitar morirme de ganas por besarte, y ver, que otra persona cercana te acecha me mata, soy yo la que se aleja y me da coraje el no hacer nada... me quedo como una mera espectadora a ver que pasa, y me corroe por dentro la rabia de ver como te toca, como te abraza, como se acerca..

No creo en sus palabras, no va de frente, y mi caracter se agria. Luego me pregunta que me pasa, y yo, con sonrisa forzada, digo que no me pasa nada. El tiempo dirá, quien saldrá victorioso de esta lucha, tú, yo o ninguno de los dos. De momento, no gana nadie, porque veo como se aparta, pero luego no me vengas con milongas raras, que ya estoy empezando a conocerte...

un pasito.

2010-01-19T19:51:00.005+01:00

Una vez más me meto entre las sábanas de mi cama, con un tacto frío, a oscuras y a altas horas de la mañana... bueno miento, esta vez mas bien de la tarde, la fiesta ha durado 16 horas... Estaba dejando mis 26, celebrando que se acaban, que cumplo uno más... aunque la verdad me quedaba con los que tengo...

Este día, con mis canas, con mis patas de gallo y con con mis achaques, di un pasito hacia delante, aunque no lo llegué a dar del todo... ante la duda, da un beso, me faltó eso... el último empujón, pero bueno, todo llega, y si no ha sido en esa ocasión, será en otra... Y me vi un poco mas animada... ahora resultará que cumplir años me va a venir bien y todo... jajaj

vida nueva?

2010-01-11T18:47:00.003+01:00

Año nuevo, vida nueva... eso es lo que se suele decir...

Al volver, vi un rayo de esperanza, el primer arco iris del año, completo, vi donde empezaba y donde acababa, lo crucé, pasé por debajo de su arco lleno de colores, era precioso, como cuando salía en la serie de dibujos los osos amorosos... Se me pusieron los pelos de punta, era una buena señal para este año? una buena sensación se apoderó de mí, y creí que si, que era posible... Año de nieve, año de bienes...
Pero la verdad es que no lo sé...
Al día siguiente todo volvía a ser igual, desaporvechando las ocasiones mas claras, cuando aprenderé a disfrutar de lo que me viene, a disfrutar del momento? Cuando me dejaré llevar por la noche sin pensar en los sentimientos que no me llevarán a ninguna parte, si no a un callejón sin salida... Creo que estoy volviendo a tropezar en la misma piedra, y no puedo permitirmelo... Tres veces ya serían muchas... aunque no serán las únicas...

siempre es lo mejor.

2010-01-11T18:09:00.007+01:00

Todos somos como cobayas humanas movidas por los hilos de la navidad... Alcohol, exaltación de la amistad, explicaciones nocturnas...

No era ni el mejor, ni el peor momento, simplemente tocaba, y no se si ha sido mejor o peor, pero creo que por lo menos a gusto si nos hemos quedado.
Lejos de lo que podamos sentir, ha sido lo correcto. El desahogarse siempre viene bien, sacas lo que llevas dentro y es como si todo lo reprimido hasta ese punto fluyera solo, como si se escaparan las palabras que tanto tiempo llevabas guardadas dentro. Sinceridad, nada de medias tintas, todo claro, es lo mejor, duro, si, mucho, pero siempre es lo mejor.

Mi único objetivo, no hacer daño.

Semana Familiar.

2009-12-23T09:31:00.003+01:00

Semanas largas, hasta llegar a las ansiadas vacaciones, noches cortas para hacer todos los planes: cenar, saltar, bailar, reir, cantar, beber… , me gustaría disfrutar mas de todo en estas fechas, en las que se hace mas por quedar y disfrutar los unos de los otros. Para mi gusto es todo demasiado consumista, un invento de los grandes almacenes para fomentar el gasto y aumentar las ventas justo antes de que comiencen las rebajas… Pero al fin y al acabo es una buena excusa para sorprender y dar un poco de cariño a todo el mundo, estar de buen humor, regalar, compartir, disfrutar…

Tengo ganas de los reencuentros, de contar y que me cuenten. Quiero descansar y salir, regalar y que me regalen. Tengo ganas de que las mantas de mi cama en el pueblo me atrapen, me dejen sin respiración, casi sin poder moverme, de esas sábanas antiestéticas de franela que te calentarían hasta en el polo norte… Quiero que al salir de la ducha se me congele el pelo del frío que hace al no tener calefacción, quiero ver los pingüinos correr por el pasillo cuando sales del calentito salón… Tengo ganas de entrar a hurtadillas en casa a las tantas de la mañana… y quiero comerme las uvas de noche vieja para poder pedir deseos que nunca se cumplirán.
Y después de todo eso, todo volverá a la normalidad, y se apoderará de mi, un poquito más la pereza de bajar al pueblo...

a propósito de ...

2009-12-11T07:30:00.006+01:00

No digas nada, lo sé, no tengo nada que hacer, es el sino que me ha tocado vivir sin querer. El silencio me mata, aunque tengo una canción que inunda mi mente; no me deja pensar, me nubla, me llena la cabeza de sonidos que retumban en mis tímpanos y me llenan de pensamientos sordos, apagados y sin voz, que no salen de mi cabeza porque no irían a ninguna parte, no los escucharía nadie.

Año nuevo...

2009-12-01T22:20:00.003+01:00

Diciembre, balances, cañeo, vista atrás, cenas, quedadas, langotinos, champan, campanadas, uvas, belenes, hombres gordos, regalos, buen rollo, año viejo, año nuevo... Siempre es lo mismo, una y otra vez, cuando se acerca el final del año, te da por pensar en todo lo que has pasado, lo que has hecho, algo que mejorar, algo que cambiar, siempre con nuevos propósitos y todos ellos incumplidos...

A mi perosnalmente, en general este año no me ha ido del todo mal, y en particular como siempre, aspirando a cosas que no puedo alcanzar, las rozo, pero no las toco y eso me llega a frustrar un poco... A si que, como buena chica de costumbres, como cada año me crearé nuevos propósitos, nuevas metas que según vayan pasando los meses las cerraré bajo llave dentro de un baúl para no hacer nada, como siempre.

caprichos

2009-11-25T20:37:00.004+01:00

Si te miro, quiero que me mires
Si te acaricio, quiero que me acaricies
Si te abrazo, quiero que me abraces
Si te beso, quiero que me beses
Si me voy, quiero que vengas conmigo.

Y que...

2009-11-04T20:48:00.002+01:00

Y que soy yo? una simple marioneta movida por los hilos del destino y del azar, sin que muchas veces la suerte juegue de mi lado.
y quien soy yo? una simple niña queriendo jugar a juegos de mayores sin ganas de jugar con los juguetes que me prestan, que tengo o que compro.
Y que hago yo? si me cortan las alas y me meten en una jaula para atracción de muchos o pocos.
y que me queda? si nada me llena y de todo me canso...

Empezar de nuevo

2009-11-02T19:42:00.004+01:00

No se, no se si la elección que he hecho ha sido la acertada... pero es que no logro encontrarme, no me hago al sitio, no me hago a la gente, me siento rara... Ha pasado mucho tiempo, y volver a reencontrame con la misma gente de momento no me ha sentado bien. Dan por hecho muchas cosas y me exigen demasiado, y por mi bien, tengo que adaptarme rápidamente y volver a coger la confianza que perdí con la distancia, y no dispongo de mucho tiempo, me han dado una semana de tregua y ahora es cuando empieza la acción, no sé si estoy preparada... aunque de otras peores he salido, siempre con buena nota, asi que proponermelo como sea! aunque sienta que me han hecho un poco el lio y vuelva a comerme marrones que no me corresponden...

agua, lluvia, charcos

2009-10-23T01:08:00.005+02:00

llueve, estoy mojada, no me deja pensar tanta agua, no aprenderé jamás, siempre dejo escapar las oportunidades mas claras, siempre tiro por el camino más díficil y al final nunca me sale nada, soy idiota...

Fumo, sí, me ha dado por fumar como un carretero, otro vicio mas para añadir a mi colección, y lloro, sí, como la lluvia que oigo a lo lejos, me simpatizo, estoy mojada por fuera y por dentro (y no penséis mal), y no sé porque me viene este baño de lágrimas saladas, lluvia amarga, todo me va bien, pero algo me falta y creo saber lo que es, y me culpo por no hacer nada.

mira tu...

2009-10-23T00:53:00.003+02:00

quien me lo iba a decir, pero esta noche me hubiera gustado domir en otra cama, voy buscando un poco de calor, del que hace tiempo voy rehuyendo como gato salvaje, tonta de mi... necesito caricias, necesito cariño, necesito ser querida, necesito ser correspondida, pero no de cualquiera, no de alguien de una noche, si no algo que ha ido surgiendo de la nada, del poco a poco...

de vuelta al principio

2009-10-23T00:43:00.004+02:00

Nervios, reencuentros, todo pasa tan deprisa, no me da tiempo a pensar, a asimilar lo que me viene, todo corre y yo estoy espectante, que pasará, la vida da tantas vueltas que nunca sabes donde acabarás, yo ahora, vuelvo al principio...

recuerdos vagos.

2009-10-23T00:36:00.004+02:00

Cada vez te veo mas lejos y cada vez voy buscando otros abrazos, otros besos, siempre estarás ahí, como algo que no pudo ser y recordaré con cariño. Aprenderé de lo vivido, del quiero y no puedo. No pudo ser, pero formarás parte de mi vida, de una manera u otra, con una simple, o gran, amistad, ya empiezo a mirar con otros ojos, ya no formas parte de mis sueños, bueno, a veces si, para que voy a mentir... pero ya todo es como un vago recuerdo del que desperté hace tiempo...

Apuestas.

2009-10-17T06:39:00.005+02:00

y quiero... que coño quiero, si ni yo misma me entinedo... lo quiero todo y nada, el todo me cansa y la nada no me llena... no se lo que me conviene y como siempre no se como acabo por elegir el camino mas rapido, que no tiene por que ser el mejor, aunque si por el que mas pronto termino... y como no, siempre tengo la sensación de haberme equivocado..

me la juego a un todo o nada... y siempre es la nada... no gano ni lo que apuesto.

y me lo quería yo perder!

2009-10-09T11:20:00.005+02:00

Llegó el momento de decidir si iba o no iba, la verdad que no lo tenía yo nada seguro, no sabía si me apetecía o no, pero necesitaba despejarme y quería conocer un sitio nuevo.

No me defraudó el viaje... Risas, risas y mas risas... Para! Rojo, está en rojo! no ya da igual, sáltatelo! Hablamos de un tema, hablamos de otro, llegamos a una playa, FOTO!!! Seguimos camino, rotonda!! Hay un mirador, seguimos hablando, mas risas... Yo me quedo boba! hay la chona! Bañito reconfortante a las 4 de la mañana y para casa.

Fue breve pero intenso, y la verdad que nunca pensé que la cosa fluyera de esa manera, no se, pensaba que lo iba a pasar peor, pero la verdad es que me encontraba muy agusto, y eso es muy buena señal!.

Se acaba Septiembre.

2009-09-30T10:54:00.004+02:00

Hoy se acaba el mes de septiembre, y con él una etapa mas para mi, me toca pasar página, y escribir nuevas líneas en el libro de mi vida, intentar encontrar de nuevo puntos y seguidos para poder rellenar capítulos enteros y, demostrar, una vez mas, de lo que soy capaz de hacer. Espero algo nuevo, espro algo bueno, pero lo que espero, lo espero de lejos.

Me siento diferente al resto de ocasiones en las que me he tenido que despedir de compañeros, en las que he sufrido cambios, hoy me siento bien, aun recuerdo las lágrimas que derramé hace 2 años y medio, la pena que me entró al dejar Almería, el nudo en el estómago al empezar de nuevo en cada sitio, pero ahora mismo, me da pena, si como no, pero es una sensación diferente al resto de las veces, es como… bueno, pues ya está, se acabó..

Tengo miedo de lo que venga, pero tengo ganas de algo nuevo.

Tierra mojada.

2009-09-17T13:25:00.005+02:00

Las lágrimas son agua y como tal se terminan secando, dejándome un sabor tirando a agridulce, salado…

después de saborear la última gota empiezo a soñar y cada vez apareces menos en mis sueños, tu imagen cada vez es mas difusa y se empieza a convertir en un borrón ilegible, no consigo distinguirte, cada vez me cuenta mas encontrarte… te estás desvaneciendo? O por el contrario soy yo, que quiero dibujar esa ventana por donde asomarme para oler a tierra mojada, con la brisa en la cara y un gran horizonte frente a mi?

Conversaciones de madrugada.

2009-08-31T11:05:00.003+02:00

Y al final pasó… y tanto como tú y como yo, sabíamos que de este fin de semana no pasaba… Yo me había hecho a la idea, y sabía que no iba a aguantar mas, se acercaba el momento de manera inminente.

Yo me lo había propuesto y creo que tú ibas buscando toda la noche el momento adecuado… y al final, sin darme tiempo a preparar nada, pillándome un poco por sorpresa (aunque desde que cruzamos la esquina, sabía perfectamente que había llegado la hora), fuiste tú quién agarró al toro por los cuernos y lanzaste la primera pregunta…y me dejaste sin saber que decir, sin aliento y con el corazón acelerado, pensando en como coño te lo contaba… no me anduve por las ramas, era ya tontería y por todos es sabido, asi que de frente, sin vacilar, sin evitar el tema, para que?
Y la verdad, que después de 1 hora de conversación, que nos dieran las tantas de la mañana y por todo lo hablado y aclarado, ME SIENTO BIEN!, tu necesitabas escucharlo para decirme lo que pensabas y yo necesitaba que lo escucharas… La respuesta estaba clara por ambas partes, y tu reacción ante todo, la que me había imaginado, fue estupenda, no me hiciste sentir incomoda para nada en ningún momento y eso lo agradecí muchísimo! Y como te dije, no ha sido por tu culpa o algo que tu hayas hecho, si no por la mía que me encanta complicarme la vida soberanamente…

Espero que no cambies, a mi me vas a permitir estar un poquito rara unos días, espero que lo comprendas, y en el momento que me afecte o empiece a hacerme mas daño de lo habitual, te lo haré saber, aunque yo soy la primera que me alejo en esas circunstancias… Y ahora, después de desahogarme voy a empezar a fijar nuevos objetivos, a mirar a mi alrededor y dejar entrar a otras personas… Y como bien me dijiste, voy a mirar a través de la ventana y voy a crear mi mundo de color de rosa, para que así cuando esté en mis momentos bajos mire hacia lo que me hace sentir bien.

Y una vez más, te vuelvo a dar las gracias por hacerme el momento tan fácil y por ser como eres!. No cambies!

Sin mas..

2009-08-30T21:11:00.007+02:00

Me doy cuenta de que otra vez llevo un estado de embriaguez por encima de los niveles permitidos, bebo, me rio, bailo y vuelvo a beber, se acaba la copa, solo queda el hielo y me acerco al camarero de turno para que me sirva otra de ese maravilloso garrafón, miro a la gente que baila a mi alrededor, echo la coca-cola, pago y me voy... me introduzco en el mogollón de gente, encuentro a mis amigos... me quedo allí quieta, gozando del aire acondicionado, y me pongo a pensar, y dentro de mi pedo me doy cuenta de que no merece la pena comerme la cabeza, a si que de repente, me cambia el chip, y empiezo a querer ser yo de nuevo, y a enfrentarme a la realidad, por muy granuja que sea conmigo.

calor, sudor y mini de ron

2009-08-24T19:12:00.004+02:00

Después de tanto tiempo intentando retrasar el momento, intentando que no se produjera por miedo a una recaida, por miedo a mi reacción... volver a recordar el color verde, ese olor que tenía en mi cerebro y era incapaz de olvidar...

al final sucedió, y no pasó nada, antes un escalofrío se apoderaba de mí, un nudo en el estómago en todo momento, tenía nervios, no lo voy a negar, pero nada mas llegar mi preocupación era el ambiente cargado, el calor, el sudor y el mini de ron.. Había demasiada gente.. y yo tenía la sensación de que había dejado pasar demasiado tiempo.

Se que por mi parte hay demasiado cariño y me alegro de habernos encontrados, y ahora que volvemos a estar cerca, espero no dejar pasar tanto tiempo hasta la proxima vez.

Reflexión.

2009-08-18T12:04:00.003+02:00

Y ahora estando sola me da mucho tiempo para pensar... la casa está en silencio, solo oigo el sonido de las teclas y el hilo musical de un disco de canciones variadas que acabo de poner, todo bajito, para que no me moleste...

Reflexiono sobre mi comportamiento de niña de 15 años, el quedarme sin aliento, el que ahora me de vergüenza mirar... no puede ser, esto debe cambiar, porque no me reconozco, yo no soy así, siempre suelo ir de frente y decir las cosas claras, pero en esta ocasión, no se porqué me siento incapaz de ello... puede ser, que tenga miedo a perder lo que tengo, aunque muchas veces siento que lo tengo que decir, aunque me lance a un precipicio donde mi voz se ahogue y no sirva para nada... El monito me dice que porqué, porqué estoy así si no voy a conseguir nada... y yo no se que decir, me quedo sin palabras, es algo que no puedo evitar... perderme en su mirada... pero esto va a cambiar, debe cambiar, cambiará... estoy segura de ello!

Estoy empezando a buscar el camino para salir del laberinto en el que me he metido. Aunque esto parece el juego de las bolas que tienen que llegar al final de un camino sorteando baches, en el cual, si entras en el agujero debes volver a empezar...

Resaca!

2009-08-17T21:01:00.003+02:00

ya estoy de vuelta... mucho cansancio, mucha fiesta, mucha gente y demasiado líquido... estoy sudando alcohol e intentando encontrar mi voz que me abandonó el primer día de fiestas.

He disfrutado mucho, mas de lo que me esperaba, creo que todos sabíamos que será una de las pocas fiestas en la que podamos encontrarnos todos al 100 por 100 y en la que podamos disfrutar... cada uno ya va levantando el vuelo.

Necesito vacaciones, para estas vacaciones, me encuentro cansada, como ya me esperaba, necesito recuperar sueño, no quiero que llegue mañana...

ahora a descansar...

2009-08-05T12:10:00.004+02:00

Y un año más llega agosto, con sus calores y sus fiestas… voy buscando sombra, sangría y cervecita fría… las tapitas del bar que no falten y por supuesto, un sitio con agüita fresca para darse un bañito.

Dentro de nada cojo vacaciones, y la verdad que las estoy esperando como agua de mayo, aunque me hace gracia, porque sé, que después de la semanita que me voy a tirar en el pueblo, estaré más cansada de lo que me siento ahora… y me da pena… porque según pasan las ferias, es como si el verano se acabara en Jaraíz… y sólo empezaré a bajar cuando sea estrictamente necesario… que ahora que lo pienso me va a venir bien para despejarme un poquito y empezar a pensar en otras cosas.-

Idiota!

2009-07-28T08:06:00.004+02:00

Y una vez mas me miro y me rio de mi misma poniendo cara de idiota, me quedo sin palabras cuando nuestras miradas se cruzan, pero siempre intento mirar a los ojos, no tengo nada que ocultar, lo que ves es lo que hay…

Me siento enganchada, es como una droga de la cual necesito desintoxicarme y me jode que siempre sabe decir la frase perfecta con la que hacerme sonreír… y no se da cuenta, o no se quiere dar, de que estoy cansada de los dobles sentidos, de las frases inacabadas, de las medias tintas y de morderme la lengua... estoy viendo que algún día de estos, cojo y lo suelto todo... después..., que salga el sol por donde quiera...

Dios los cría y el viento los amontona…

2009-07-27T11:46:00.003+02:00

Hay que ver, lo fácil que resulta a veces hablar con alguien que no conoces de cualquier tema de la vida, empiezas por una conversación sencilla, banal, trivial, sin sentido, incluso, a veces, con un comentario en alto al que ves como de repente la persona que tienes al lado te contesta…

Hoy me he acordado de Marcelo, el argentino… personaje curioso… me pareció perdido, ansioso por conocer a gente, estar con amigos… me recordó a mi, no hace mucho tiempo… empecé a cinco metros de él, y al final me vi riéndome y contando anécdotas...me resultaba fácil hablar con él, por eso me fui acercando poco a poco hasta estar a una altura suficiente de verle los empastes cuando hablaba…

Estábamos los dos un poco solos, a la espera… recuerdo que ese día hacía mucho viento… ahí se quedó una buena conversación de mas de una hora… curioso…

Y al final creo me he convertido en lo que él llamaba, alguien que quiere cagar mas alto que su culo… pero mejor que se quede en lo que fue… conversación con un extraño al que casualidades de la vida nos puso a los dos, en un mismo lugar.

buscando otros labios...

2009-07-21T14:31:00.003+02:00

Y me pongo a pensar, y la verdad es que últimamente no pienso en nada… tengo la mente en blanco, me dejo llevar por el verano, el calor, la fiesta y la gente, como Vicente… Y estoy bien, me siento bien, hace un mes me comía la cabeza por algo que yo misma sabía que no podía ser, y ahora mismo es algo que está ahí, y que casi está olvidado, aunque es imposible hacerlo de la noche a la mañana, pero por lo menos, ya no me reconcome… ya me he acostumbrado a la situación y a que las cosas sean así, mis ojos ahora buscan otros ojos y mis manos otras manos…

Maradonassss!

2009-07-20T21:04:00.001+02:00

Compañerismo, diversión, piques, enfados, ganas!

finales emocionantes, paso te paso, últimos minutos para echar el cuajo... toque, toque, toque y la euforia se apoderó de nosotros... concentración, todavía no ha terminado... 5 minutos mas... venga chicas, que ya no queda nada, el último esfuerzo, no hay dolor... de repente cerramos los ojos, voces increpantes, mas concentración, a buscar la suerte... A la primera no pudo ser, ahora voy yo... coge aire Elena... mira fijamente a los ojos, muévete... y al final pudo ser! Si señor, como antaño joder!

bien, vamos!

2009-07-09T10:01:00.002+02:00

Llevo varios días de buen humor… estoy empezando a dejar atrás la pasividad que había entrado en mí hace unos meses, esa en plan que me las den todas… tengo que empezar a ponerme las pilas si realmente quiero conseguir algo, y visto que si Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma… asi que bueno, me liaré la manta a la cabeza e intentaré ir a por todas en cada momento, no puedo quedarme parada esperando a que venga solo…

Por lo pronto estoy empezando de nuevo a regresar a mis andadas… ayer empecé a fijar nuevos objetivos… y no se que es lo que ha pasado en la última semana, pero me ha cambiado el chip radicalmente. Puede ser que el giro que pronto se acerca por efectos de la crisis sea lo que justamente necesitaba, y que me esté dando ahora mismo las ganas por volver a ser yo, a deshacerme de la maraña de dudas, resentimiento, pasividad y negación en la que me encontraba y sin yo quererlo me fui enredando mas y mas…

De locura.

2009-07-08T10:35:00.003+02:00

La verdad que la semana pasada, uff… fue toda un poco locura… nuevos reencuentros, encuentros sorprendentes y que encima me dejan con ganas de más, aunque solo sea por hacer la gracia…

He ahogado mi cuerpo en alcohol durante 5 días, risas en cada esquina, ojeras, cansancio… fotos.. y mi cámara? pero tengo un buen sabor de boca, aunque ahora mismo no pueda con mi vida, necesito recuperación, y cada vez me doy cuenta de que necesito mas días para ello…

Una locura para culminar esos días, y mis chicas no me defraudaron…

Todo esto me sirve para saber que sigo estando viva, que puedo dar mucho juego y la verdad que mi cabeza no ha tenido tiempo de pensar en otras cosas, y puede, que las pocas neuronas que me hayan quedado a raíz de las fiestas que me he pegado, se estén olvidando un poco del tema de las últimas semanas… o solamente, es que en estos momentos se sienten cansadas, como todo mi cuerpo, pero me encuentro diferente… y ahora prefiero mirar para otro lado.

causa y efecto

2009-06-21T22:23:00.005+02:00

Me quedo mirando y veo como se aleja poco a poco, y noto, que empiezo a comportarme diferente, que quiero que se aleje, para que no me afecte, porque el miedo a la evidencia me puede.. y yo no puedo ir más allá... no puedo dar un paso más..

Si toco, si beso, si miro... quiero tocar, besar y mirar de otra manera... lo bueno, que de momento no me supera... y yo me resigno a lo que hay, a algo que no depende de mí y que no podrá ser.

PODEMOS!!!!!

2009-06-01T20:57:00.003+02:00

Tanto tiempo intentando dejarlo, intentando desengancharme, pero al final, al menos una vez al año, acababa cayendo... siempre me prometía que era la última vez que lo hacía, que no podía seguir, que era ya hora de dejarlo... y ahora, que he vuelto a engancharme otra vez, me doy cuenta de que lo que yo pensaba que me perjudicaba es lo mismo que me da la energía que tengo en estos momentos, el optimismo, las ganas! Otra vez competir, otra vez disfrutar, otra vez ganar!... recordar viejos tiempos, disfrutar de los nuevos y sobre todo muy buen rollo... es lo que quiero, es lo que andaba buscando...

Me he vuelto a poner las botas! ahora, un buen traje y a por ellas!!

me mata

2009-05-30T05:15:00.005+02:00

Estoy volviendo a caer... no puedo, tengo que ser fuerte, aunque hay veces que me puede... Pero es que me mata su mirada inocente... Olvidar, olvidar, no mirar, no actuar... mejor esto que nada.. intentar no pensar...

Ron-cola

2009-05-28T10:25:00.004+02:00

Tabaco, humo, hielo, alcohol... Escucho música, bailo, me muevo, bebo... Tabaco, humo, hielo, alcohol... hablo, me rio, me muevo... Noches de fiesta, pido una copa, bebo... Ron-cola... Tabaco, humo, hielo, alcohol... Tacones, perfume, maquillaje, fotos... Tabaco, humo, hielo, alcohol... discoteca, luna, borrachos, un chupito de regalo... Tabaco, humo, hielo, alcohol... y cuando amanece de vuelta a la cama...

El poder de las palabras

2009-05-20T17:45:00.003+02:00

Es tan fácil hacer sonreír con sólo decir una palabra, una frase…

Es tan fácil igualmente hacer llorar, hacer daño o maldad…

Es tan fácil calmar o consolar con palabras de ánimo…

Es tan fácil hacer correr un rumor de boca en boca, de oídas, de palabra en palabra…

Es tan fácil expresarse con la palabra escrita…

Las palabras, ya sean escritas o habladas, en frases, en prosa o en verso, sean como sean, tienen muchísimo poder, hay personas que las utilizan como dardos envenenados y otras en cambio muchas veces no saben ni lo que dicen…

Con faltas de ortografía, mayúsculas, minúsculas o con abreviaturas, todo vale, con todo nos comunicamos…

Hay tantas veces que esperamos una palabra, una frase o algo que nos explique que está pasando… y no llega…

comparaciones

2009-05-19T12:46:00.004+02:00

20 añitos… quien los pillara de nuevo.. yo ya estoy mas cerca de la treintena de lo que realmente pienso… y la verdad que ya va empezando a pesar un poquito…

Ves la vida con otros ojos, tienes ganas de comerte el mundo y no tienes miedo a nada! Con muchos proyectos en mente, sabiendo que de ellos depende tu futuro, piensa, que las decisiones que tomes ahora te afectarán mas adelante, pero sin preocuparte por equivocaciones, todavía tienes mucho tiempo de margen para rectificar!

Afrontas la vida con optimismo, simpatía a raudales y siempre una gran sonrisa en tus labios…

Te miro y te admiro… y en ocasiones me veo reflejada en muchos gestos, en muchas situaciones … nos parecemos mas de lo que creemos.

Creo conocerte... pero cada día descubro cosas nuevas de ti, y eso me dice que todavía falta mucho para llegar a hacerlo de verdad...

Por una vez no he hablado de mi…

caprichos...

2009-05-18T08:40:00.002+02:00

¿Por qué siempre lo que queremos es lo que menos nos conviene, lo prohibido, lo imposible? Parecemos masocas, sabemos que no puede ser, pero siempre alberga una pequeña esperanza dentro de nosotros que nos dice: y porqué no? A ese ‘porqué no’ es a lo que nos aferramos, y por lo que luchamos para conseguir eso que ansiamos, a veces con acierto, otras en cambio con desilusión…

Y esta vez, creo yo, y no es por ser pesimista, pero creo que esta vez ansío algo que no será, lo veo poco claro, y se quedará como en otras ocasiones en un quiero y no puedo, y la verdad, que es mejor así, que las cosas se queden como están…

buenas sensaciones...

2009-04-28T11:55:00.002+02:00

Llevo unas semanas con el ánimo un poco mas levantado… no hay nada mejor como que te quiten el velo de los ojos, que te los abran al mundo y te hagan ver las cosas como son… Estoy fijando nuevo objetivos, diversión!!! Es lo que busco ahora, nada mas me preocupa, voy a pasármelo bien!!!
No quiero esperar a que llegue el fin de semana para emborracharme a mas no poder, quiero hacer otras cosas, no quiero ahogarme en alcohol! Estoy aburrida de las resacas, que hacen flaco favor a mi bolsillo y a mi hígado, quiero nuevas aventuras, quiero conocer cosas nuevas! Y salir por que no, pero desfasando menos…

He descargado mucha adrenalina este fin de semana, lo necesitaba… he gritado hasta que la voz ya no salía de mi garganta, pero lo volvería a hacer! Es una sensación extraña… lo pasas mal, pero quieres seguir montando, vuelves una y otra vez a la cola para volver a sentir esa sensación… aunque cuando estás arriba, lo único que quieres es que se acabe pronto… muy contradictorio todo…pero muy entretenido!

Motivación por Dios!

2009-04-15T18:03:00.005+02:00

Estoy cansada de esperar algo que no llega, estoy cansada de buscar algo que no encuentro... y lo que encuentro no es lo que estaba buscando... estoy un poco cansada de todo... pero no puedo quedarme parada esperando a que llegue solo...

Necesito algo que me motive, algo que haga moverme, un objetivo que cumplir, un cambio... algo!

Yupi... necesito que me ayudes a conseguir tu motivación continua, a tener siempre una sonrisa en la boca... como lo haces?

Santos no somos nadie...

2009-04-13T16:10:00.003+02:00

Esta semana santa ha vuelto a ser todo igual, el cristo volvió a resucitar y se reencontró con su madre que estaba desconsolada llorando la muerte de su hijo… para mí es como si también resucitara, ya que justo hace un año vi como me miraban dos ojos llenos de recelo, incomprensión y como si tuvieran delante a una completa desconocida… y todo por dejar de adorar al sol, Lorenzo que sería lo correcto, y empezar a querer a la luna, Catalina… Pero es algo inevitable por mi parte, cuando veo que el sol se pierde en el horizonte y deja paso a la luna, a mi se me escapa una sonrisa, no puedo dejar de contemplarla, deseo que llegue la noche para poder ver su luz, su cara oculta…

y que coño! cuando hay luna llena me gusta hacerle un calvo... porque santos no lo somos nadie! joder!

pienso...

2009-04-03T08:16:00.006+02:00

pienso, pienso y no paro de pensar... pongo una cosa del derecho, ahora la pongo del revés... Estoy inquieta, llega otro cambio, otra vez a adaptarme, otra vez a demostrar cosas... quiero estar tranquila pero no llego a conseguirlo... pienso y pienso y vuelvo a pensar... mi cabeza no para, solo hace que dar vueltas, llega un momento en el que incluso parece que me mareo, parece una ruleta... pero no, sigo, una y otra vez, elucubrando como serán las próximas semanas...

Maldita!

2009-03-30T19:05:00.005+02:00

parece que la primavera ha venido traicionera... desde que llegó no ha hecho mas que intentar arrebatarme el buen rollo que tengo hace tiempo, pero no lo voy a permitir, no la va a conseguir... estoy en guardia, la coraza que he ido forjando poco a poco y que llevo puesta desde hace tiempo parece surgir efecto, le está costando traspasarla, no lo conseguirá, al final, de un modo u otro, acabaré venciendo yo!

Maldita primavera... tanto tiempo esperando para esto? no... no es posible... seguro que tiene un as guardado en la manga para mi, seguro que al final nos llevaremos bien...

niña perdida

2009-03-25T08:09:00.003+01:00

No me ha llegado la inspiración (raro es...) para indicaros como me siento... pero en estos momentos, me identifico mucho con esta canción....

Es la historia de mi vida
Una huida hacia delante
Y si pierdo la cabeza
¿Quién me va decir que paré?

Tienen prisa por hacer que me calle
Pero yo canto lo que quiero y lo que siento
Canto lo que me sale
Igual que mi corazon late

O igual me caigo por un precipicio
Pero yo soy la que decido
Cuando salto y con quien me rio
Y si lloro yo decido

A quien le muestro mis lagrimas
Una princesa dormida
En un castillo vacio
Al despertar se dio cuenta
Que estaba fuera de sitio

En medio de la ciudad
Anda arrastrando su traje
Las joyas de su corona
No sirven para este viaje

Ale,ale
Ale,ale,alerta

Cuando camina
Niña perdida

Ale,ale
Ale,ale,alerta

Cuando camina
Niña perdida
Niña perdida

Una princesa dormida
En un castillo vacio
Al desperto comprendio
Que era rodar su destino

Su reino por un amigo
Que le acompañe esta noche
Que pronunciara al oido
Las silabas de su nombre

Ale,ale
Ale,ale,alerta

Cuando camina
Niña perdida

Ale,ale
Ale,ale,alerta

Cuando camina
Niña perdida
Niña perdida

Ale,ale
Ale,ale,alerta

Cuando camina
Niña perdida

Ale,ale
Ale,ale,alerta

Cuando camina
Niña perdida
Niña perdida

Ale,ale,
Ale,ale,
Ale,ale,
Ale,ale

Delirios febriles.

2009-03-09T08:38:00.003+01:00

Cuando me quise dar cuenta, me veía, durmiendo en la cama, desde fuera, como si fuera un espectador viendo una obra de teatro. Me di cuenta de que no estaba sola. Me estremecí, vi como me daba la vuelta buscando su cuerpo, oler su pelo, pero en fracciones de segundo se había levantado, casi sin darme cuenta ni yo, que estaba de espectadora, del momento en el que lo había hecho, yo desde la cama entre abrí los ojos, y las dos elenas vimos como se marchaba sin decir nada, en silencio… de repente, otra fracción de segundo ya me había incorporado de nuevo a mi cuerpo, de nuevo siendo la protagonista y una sola, y dándome la vuelta en la cama como si nada.

buen rollito!

2009-03-02T13:42:00.003+01:00

como diría Ivan (el prim) bien, vamos!!!

Que buen finde! he vuelto a los 16, me quité de repente 10, aunque ya no somos unos niños, se va notando la falta de energía y sobre todo la resaca del día siguiente, o en mi caso ya, los días siguientes! tenía muchas ganas de esto, de los días de como quien no quiere la cosa con una cervecita en la mano, que de planes!, que de cosas que hacer! como se nota como todo vuelve a ir bien!

pasito a pasito me voy alejando de mi apatía, estoy empezando a escalar y cuando quiera darme cuenta estaré plantada en la cima dejando todo lo malo del año pasado atrás. Hay varias cositas en mente, varios frentes abiertos con buenas perspectivas en cada uno de ellos...

que buen rollo tengo!!! jajaj

macetas de colores.

2009-02-24T15:48:00.005+01:00

Estoy planeando algo… un viajecito… retiro espiritual, para primavera… el campo, las flores, pueblos por descubrir y parajes escondidos… Últimamente me apetece hacer cositas de relax… explorar cosas, estar en contacto con el aire y hacer algo diferente a los típicos (aunque graciosos y entretenidos) sábados por la noche…

Chicos, ya está llegando el buen tiempo, empieza el calorcito, el sol… el ansiado sol que te inyecta un chorro de energía y positivismo cada vez que asoma por el horizonte! Pronto empezaran las terracitas con sus cervecitas y la gente se echará a la calle, los escotes, minifaldas, calzonas y mangas cortas empezarán a asomarse por las aceras… Las abejas empiezan a polinizar, el Valle del Jerte se llena de color nieve con las flores de los cerezos y hasta parece que las gargantas toman vida! El color empieza a tomar fuerza!

Joder que ganitas de que llegue la primavera y anda que no falta todavía!

otra vez...

2009-02-21T04:52:00.005+01:00

hola! si son las 5.15 (por mi reloj) de la mañana... he salido... he bebido... pero me apetecía escribir... ultimamente las ideas y las palabras inundan mi mente...

la debilidad ha venido a llamarme a mi puerta, ha ganado la partida, una vez mas, pero no se actuar de otra manera... no puedo dejar de ser yo.. pero esta vez ha sido diferente, yo he sido diferente, o por lo menos me he notado así... voy progresando... ya me resbala todo un poquito... y soy fuerte, voy sintiendome mejor por momentos, voy siendome mas yo, aunque me sienta cansada por todo...

me siento bien... todo bien... estoy, como dice una buena amiga (aunque ella no lo sepa), intentando pintar un mundo lleno de colores!...

ruleta

2009-02-19T22:39:00.004+01:00

Muchas veces pienso que estoy en una montaña rusa... en lo mas alto, todo es bonito, todo se vé claro y está tranquilo, pero de repente y sin esperarlo todo da un giro y llega el susto, el grito y la angustia de la pendiente que te lleva a la bajada sin aviso y sin frenos y quieres que todo se calme, volver a la cima para verlo todo de nuevo mas claro, y en segundos vuelves a estar allí...

gente en general...

2009-02-11T15:01:00.000+01:00

Esta semana estoy pensando en la gente de Almería... en mi vida allí, en lo diferente que era a la que llevo aquí... la libertad que tenía, podía ser quien yo quisiera, ya que nadie me conocía realmente, me podía esconder con facilidad, podía evitar al mundo y meterme en mi madriguera... allí, nadie esperaba nada de mi, solo conocían lo que yo dejaba conocer, es por esto que me sorprende el echo de que se molesten, todavía, en preguntarme como estoy, que es de mí... con el tiempo esto se irá perdiendo...

Aquí la gente ya me conoce, ya sabe lo que puedo ofrecer, aunque creo que nunca se llega a conocer a una persona plenamente, siempre te sorprenderá de alguna manera u otra, para bien o para mal. Yo necesito ver que las personas son buenas aunque me decepcionen una y otra vez.

Me siento rara y además que me estoy alejando de todo el mundo.

Ave...

2009-02-10T17:05:00.000+01:00

Voy progresando puede que esté empezando a desplegar las alas… empiezo a comerme la cabeza lo justo, estoy pensando ya en otras cosas… Puede ser que desde el día en el que decidí sacar a la luz unos pensamientos que llevaba ya mucho tiempo elucubrando, desde ese mismo día, yo haya empezado a cambiar, como si, de verdad, me hubiera liberado con ellos… como si hubiera necesitado todo este tiempo sacarlos a la luz, y cuando realmente lo he hecho ha sido cuando he empezado a dejarme ir, a desplegar mi vuelo… y puede que como el ave fénix resurja de mis cenizas!.

Esta vez no.

2009-02-09T08:28:00.000+01:00

Estoy dándome cuenta de que los esfuerzos que hago, el creer que sigue mereciendo la pena se esfuman a cada momento, esta vez no… esta vez no voy a hacer lo que todo el mundo está acostumbrado o cree que voy a acabar haciendo, no lo voy a intentar, necesito un pequeño gesto, que a lo mejo no llega, quiero creer que si, espero que sí… pero no seré yo quien lo busque, me he cansado de tirar del carro y de no recibir nada a cambio.

A lo mejor es que espero demasiado, o lo que me dan no es lo que yo espero recibir, pero a todo el mundo le gusta recibir, como mínimo, la mitad de lo que da… esto funciona a así, yo te doy, yo recibo, si siempre se da y nunca recibes nada, llega un día en el que dices, esta vez no, y eso es lo que me está pasando a mí, me estoy cansando de dar…

Estoy pidiendo demasiado? soy egoista?

buscando mi estrellita...

2009-02-02T13:17:00.000+01:00

Estoy reorganizándome, reorganizando mis ideas, mis pensamientos, todo… ya estoy en Madrid intentando instalarme del todo, de coger el ritmo que perdí en el parón de 6 meses.

Después del desfase y los excesos de las navidades, cumpleaños y demás espero que este 2009 sea mi año de buena suerte, el año en el que encuentre la estrellita que busco, el sentirme a gusto tal y como soy, no sentirme observada, no sentir que estoy defraudando… espero que lleguen a comprenderme, creo que podrá ser, poco a poco, hay mucho camino que recorrer, pero tengo las botas puestas y estoy dispuesta a hacerlo! Creo que tengo la fuerza suficiente para lograrlo!.

Despedidas.

2008-12-22T11:08:00.000+01:00

Fin de semana de despedidas… Hoy se cierra una etapa de mi vida, de la cual ahora me ‘arrepiento’ de muchas cosas… me arrepiento de no haber empezado a disfrutar antes, me arrepiento de no haberme dado a conocer realmente, de no haberme abierto hasta el final, en definitiva, de no dejar que esto me gustara… estas dos últimas semanas han sido geniales, ya me había adaptado al medio…

Despedidas, despedidas y mas despedidas, y ahora soy yo la que no quiere irse, la que no quiere voler a la rutina... contradictorio, si mucho hace dos meses no quería ni oir hablar de quedarme mas tiempo por aqui...

Quiero dar las gracias a todas las personas que han hecho por conocerme, que se han preocupado por mí y me han hecho mas amena mi estancia por aquí…

Almería, una ciudad pequeña, rara y fea, pero que al final te llega a gustar, por su gente, su tapeo, sus playas…

Me despido de todos con un hasta luego, pues sé que volveremos a vernos… volveré de vez en cuando…

Balance...

2008-12-11T16:14:00.000+01:00

A pocos días de mi marcha me da por pensar en todo lo que me ha pasado en estos últimos 6 meses, en todas las nuevas experiencias vividas, en todos los estados de ánimo por los que he pasado, en la gente que he conocido, en la gente que he echado tanto de menos… he llorado tanto…

Hago balance y pienso que he aprendido a estar sola, a afrontar los malos y buenos momentos, a disfrutar de la gente a la que quiero… he aprendido a expresar mis sentimientos un poquito mas, creo que estos meses me han hecho cambiar, me han hecho madurar y ver la vida de otra manera totalmente diferente a como la veía. Ahora soy un poco más independiente de la gente, ahora sé que puedo estar sola. Creo que ahora me conozco un poco mejor, algo bueno tenía que sacar de mis largas conversaciones conmigo misma… he aprendido a afrontar los problemas, a hablar cuando tengo que hablar y a callar cuando es debido.

Siempre recordaré estos meses en los que estaba yo, solo yo.

Resultado final, a pesar de todo, balance positivo.

Ya no son rumores...

2008-12-04T13:20:00.000+01:00

Los rumores que corrían por la oficina se han hecho realidad. Diciembre, mes de la navidad, de la exaltación de la amitad, cariño y amor, mes familiar y conciliador, último mes del año, mes de las pretensiones y deseos, este año recoge también el ocaso de mis días almerienses.

Es ya mas que un hecho, es una realidad, mis 'deseos' se han cumplido, vuelvo a Madrid, al lugar de partida. Pero ahora que he conseguido lo que quería, vuelvo a tener miedo, miedo a que las cosas hayan cambiado, miedo al que pasará, a que es lo que me voy a encontrar... volver a coger el ritmo, como si volviera a empezar, aunque no ha sido un punto y aparte, solamente un punto y seguido, eso espero, seguir como hasta el momento que tuve que marcharme.

sabeis que? es una putada, ahora es cuando realmente empezaba a encontrarme agusto aquí, unos meses más no me hubieran importado... tiene gracia, con lo mal que lo he pasado...

Silencio.

2008-11-24T16:39:00.000+01:00

Llego a casa y todo está en silencio, lo único que escucho son las ideas y pensamientos que retumban en mi cabeza...largas conversaciones conmigo misma... enchufo la tele, es mi única compañía, hoy nada interesante... asi que solo está para que haga ruido de fondo...

Fin de semana raro... ha habido mas silencio del esperado... me ha faltado ver a personas importantes, aunque he visto a gente que ultimamente tenía un poquito olvidada, y un reencuentro muy esperado, no ha hecho falta decir nada para saber que estabamos esperando ese abrazo hacía muchos meses...

Si pero No...

2008-11-09T20:23:00.000+01:00

Manos enlazadas, ilusiones renovadas... por una extraña razón mi pequeño corazón se sigue resintiendo, pensaba que estaba acorazado y revestido, que ya daría igual, que no pasaría nada, pero todavía se estremece y padece. Sensación extraña, mezcla de alegrías bañadas con un poquito de tristeza...

Fue alcanzable, ahora es inalcanzable y está lejos de mi mundo, todo es casi platónico, un quiero y no puedo...

Me alegro mucho, de verdad, pero aun me sigue doliendo un poquito... aunque su sonrisa y sus ojos me lo dicen todo... Me alegro!.

Altos y bajos

2008-11-07T14:30:00.000+01:00

Semana agetreada esta... he tenido altos y bajos...

Nuevo vehiculo a motor en mi poder, la verdad es que me da penilla por el anterior pero con muchas ganas de vivir nuevas aventuras y nuevos viajes ... estoy como una niña con zapatos nuevos...

He tenido nuevas noticias de personas de las que hacía mucho tiempo que no sabía nada, alegría por saber que todo les va bien, y quedandonos con el propósito de saber mas amenudo de nuestras vidas, de no perder el contacto. Largas conversaciones telefónicas con personas aun por conocer, que me hacen mas amenas y llevaderas las tardes/noches almerienses.

Buenas noticias laborales, aunque no se si me quedaré o no por aquí (nada es seguro, siguen negociando mi futuro, sin ni siquiera preguntar que es lo que yo quiero), aunque por lo menos tengo asegurado mi trabajo en Madrid cuando vuelva.

El miercoles día raro... tuve un bajón sin venir a cuento, no quería saber nada de nadie, no se porqué pero necesitaba y quería estar sola, alejarme del mundo y lo conseguí, que cosas, con el simple gesto de apagar el móvil, ya que es lo único que me hace estar cerca de mi gente. Que inviento el movil, verdad? no podemos vivir sin él, sin embargo, nuestra generación no lo ha tenido en media via y todos estabamos comunicados.

^^

2008-11-02T09:56:00.000+01:00

Después de hablar con la Kari, me he dado cuenta de que estoy en un bucle infinito, del cual soy incapaz de salir, cuando creo que llego a la salida, me doy cuenta, muy a mi pesar, de que no es así, hay algo que al final siempre me arrastra de nuevo hacia dentro...

Estoy enganchanda y hasta que no sea capaz de soltarme no voy a poder desplegar las alas y alzar el vuelo...

Kari, como echaba de menos las conversaciones en el ibiza volviendo a casa...

Frío Polar...

2008-10-31T09:03:00.000+01:00

Ya ha llegado el frío! Incluso a la árida Almería, aunque claro está no como en otras partes de España, pero si se está dejando notar... Intento combatir el frío con mi mantita verde, que es la que me arropa cada día en el salón y la que es testigo de mis siestas, mis fumadas y como no de mis situaciones de cada día, en fin, viene a ser como una prolongación de mi cuerpo cuando estoy en casa. Una casa que está a medio habitar, con lo cual nunca se calienta... Este fin de semana personalmente voy a combatir al frío con calurosos abrazos y entrañables besos, que daré y espero que me den en mi viaje a tierras madrileñas.

Tengo un finde muy completito, lleno de sorpresas y encuentros, que como no y como siempre intentaré guardar en mi retina y en mi cámara de fotos, para recordarlos una y otra vez que me sea posible... Como todos sabéis me encantan las fotos, guardan y graban momentos... con tan solo mirarlas recuerdas la situación y lo que estaba pasando en ese instante y te llega una inesperada sonrisa a la boca, o por el contrario, se te empañan los ojos de lágrimas al recordar momentos que ya no sucederán mas, es una manera de guardar los recuerdos y sacarlos a relucir cuando quieras.

Os veo en Madrid.

sentimientos...

2008-10-27T18:34:00.000+01:00

Ayer venía conduciendo hacía Almería... y mientras lo hacía, con nena Daconte de fondo, los focos de mi stilo y con la oscuridad de la noche que iba envolviéndome a cada paso que daba, me dio por pensar en lo que cambian los sentimientos... que es lo que te hace cruzar la linea del amor al odio? Del amor al cariño o simple afecto? O viceversa? Que es lo que hace que quieras a unas personas si y a otras no? Que hace que te sigas acercando a una persona a sabiendas que no te conviene? Por qué puedes enamorarte de alguien con sólo mirarle una vez a los ojos?

Yo personalmente creo que la palabra TE QUIERO está muy desvirtuada últimamente, se utiliza muy a la ligera y muchas veces sin saber realmente lo que significa o lo que puede significar para otras personas... esta palabra para mí es muy importante, es algo que valoro mucho y que últimamente necesito escuchar mas a menudo...

A mí antes me costaba mucho decir Te Quiero... son sentimientos que siempre me los guardaba, e intentaba demostrarlo con algún hecho o algún gesto... todo ello siempre a mi manera, claro, porque me considero, o consideraba, una persona arisca y muy celosa de mis sentimientos, yo actuaba con hechos mas que con palabras, me daba y me sigue dando vergüenza demostrarlos... ahora que estoy lejos de todos y no lo puedo demostrar me siento ‘obligada’ a decirlo mas a menudo, a querer escucharlo siempre que quieran decírmelo y por supuesto a demostrarlo en todo momento y decirlo siempre que tengo ocasión...

amor, amistad, cariño, respeto, simpatía, afecto... son sentimientos con los que me encuentro cada día y realmente no me acuerdo de cuando empezaron o cuando me dí cuenta de ellos... no lo se... , pero lo que si sé, es que os QUIERO!

Gracias por querer compartir vuestros malos y bueno momentos, gracias por estar en los mios!

Hay! Que tontorrona estoy hoy! Jajaj

Rumores...

2008-10-22T18:58:00.001+02:00

Carlitos, ya está aquin las nuevas noticias...

Hay ciertos rumores que corren por la oficina... rumores de vuelta al sitio de partida, de vuelta al tan ansiado (por lo menos por mi parte) Madrid... Puede que sean solo eso, rumores, pero la crisis también ha llegado a Almería y podrían no seguir necesitando mis servicios presenciales en esta pequeña ciudad.

No me quiero hacer ilusiones, porque aún queda mucho para diciembre (fecha límite para saber si me quedo mas tiempo o por el contrario me voy), la vida da muchas vueltas y todo puede cambiar en tan solo unos días...

Esta noticia ha hecho que esta semana esté especialmente contenta, ya que no se por qué, pero algo me decía (y me sigue diciendo, pero mas bajito) que me iba a quedar otros tres meses más...

Estas últimas semanas estoy agusto aquí, un poco mas solitaria, pero ya no voy necesitando tanto de la gente, el cambio de casa, que yo pensaba que iba a servir para abrirme un poco mas a esta ciudad, no ha servido de mucho, ahora incluso estoy mas casera que antes, pero ya no necesito salir, no necesito que me vean, estoy bien... además, se que la gente de aqui va a ser solo de paso, muy poquitos van quedar en mis recuerdos y en mis historias, se perderá el contacto inevitablemente con casi todos. Pero tampoco me importa mucho, ellos lo saben, yo lo se, es mas por necesidad que por otra cosa, muchas veces me pregunto que pasaría si conociera a todo esta gente en otras circunstancias?

Otoño.

2008-09-26T13:39:00.001+02:00

Cambio de estación, se fue el verano y ha venido el otoño, se caeran las hojas, el pelo, los ánimos y empezará el mal tiempo y el frío y con ello la manga larga, el paraguas y las botas... Hay que empezar a cambiar la ropa de verano por la de invierno o entretiempo, que en esta estación, igual que en primavera, no sabes si te hará frío o calor, aunque al final se decantará hacia el frío y dará paso al duro invierno. Los bosques se tornarán marrones y el manto de las hojas bailaran al son del viento que las moverá de un lado para otro, quedandose siempre y como no, en el rincón de tu casa, de tu calle, avenida....

Yo igual que digo adiós al verano, digo adiós a las mellizas y al cuco, hoy ya toca decir hola a mi noveno piso y a la plaza que se ve por la ventana. Digo adiós a mis antiguas intenciones y afronto el otoño con ganas y optimismo.

mejoras...

2008-09-16T15:40:00.000+02:00

Esta semana estoy muy sorprendida de mi misma, estoy bien, muy bien... estos días atrás he estado algo inquieta, me costaba dormir, incluso hay surcos nuevos en mi aparato... pero ahora, mas relajadita, durmiendo del tirón y un poco mas agusto...
Estoy afianzando las amistades almerienses con mis salidas nocturnas y mi cambio de actitud, ahora me siento mas abierta y con ganas de conocer , de sentirme agusto aqui, de que se me haga todo mas ameno, de esforzarme, de demostrar lo que valgo! No iba a llegar a ningún lado con mi indiferencia, con esa actitud derrotista que tenía y me he dado cuenta de ello... mas que nada porque todos los inquilinos se han ido y es realmente ahora cuando llega mi turno...

He encontrado casa, cerca del centro, cerca mas o menos de todo, espero ya no poner tantas excusas, ni que me dé tanta pereza bajar, estoy intentando encontrar mi rutina y mi monotonía aquí, en Almería...

Al final, el primer taxista que me cogió nada mas llegar a esta ciudad va a tener razón: Almería es la ciudad de las 2 lágrimas, me dijo, primero lloras porque te vas de tu ciudad, lo dejas todo, pero cuando te tienes que ir de aqui vuelves a llorar porque has acabado cogiendo cariño a esta tierra y a su gente...

me dijeron una vez, no hace mucho: te diré que el aire tremendista que le das ahora cambiará... efectivamente, está cambiando, solo tengo que dejarme llevar y dejar que esto llegue a gustarme...

de vuelta

2008-09-12T19:20:00.000+02:00

ya se acabó lo bueno, ahora la jornada partida, intentar volver a la rutina y volver a coger el ritmo de antes de las vacaciones.

si ponemos en una coctelera risas, arena, sal, nubes, lluvia, torrente, inundaciones, carretera, olas, viento, sol, comida, tinto de verano, cremita, neverita, cervecitas, humo por las orejas, granada, cachimba, frases para el recuerdo: 'Estamos tontos o que', 'olvidame'... musica, una canción Macetas de colores (El desván del duende, aunque no es la versión que he puesto aquí) y lo mezclamos todo, sale un combinado de mis vacaciones... Me lo he pasado bien, bastante bien, me han dado un chorro de energía que es lo que necesitaba...

cerrado por vacaciones

2008-09-05T14:21:00.000+02:00

me 'voy' de vacaciones, y digo me 'voy' porque en realidad me quedo en tierras almerienses... esta semana la pensión Elena está al completo... seremos 9 personas... donde voy a meter a tanta gente? que duerman unos encima de otros, yo pongo la casa, pero no las camas, que solo tengo 3... hay sofas y mucho suelo...

Espero aprovechar y conocer bien esta tierra, o por lo menos parte de ella... aunque ya conozco algo, no mucho, solo los alrededores y casi todo playas... También aprovecharemos para hacer una ruta en barca por el cabo de gata y bajar a la que para mí es una de las ciudades con mas embrujo que tiene España... Granada.

A la vuelta, regresará la jornada partida, e intentaré buscar otro piso que esté un poco mas cerca de todo...

jarro de agua fría

2008-09-03T09:09:00.001+02:00

Tercer día de claustro por fuerza mayor, mi estómago no deja de hacer piruetas... encerrada en casa, sin salir a la calle, sin que me vea el sol y la brisa almeriense...

Ya me han tirado el jarro de agua fría... me quedo hasta diciembre, tres meses mas con los que no contaba cuando vine aquí en junio, aunque estas cosas son así, sabes cuando llegas pero no cuando te marchas... Ahora tengo que intentar cambiar el chip, el chip que creía que el 1 de octubre estaría de nuevo en mi sitio ... ahora tengo que esperar al 1 de enero, o quien sabe, a lo mejor es mas tiempo...

Seguiré escribiendo en este blog todos mis pensamientos, todos mis sentimientos y cada momento que pase por aquí, aunque se que raramente lo lee alguien, pero cada vez que escribo me siento mejor, soy capaz de explicar realmente como me siento, de plasmar todo lo que pasa por mi cabeza, cosa que cuando lo tengo que decir con palabras no soy capaz, no me salen, me bloqueo...

Espero que el otoño no se me haga muy duro...

con el tiempo...

2008-08-29T13:20:00.000+02:00

Después de un tiempo, uno aprende la sutíl diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas felíz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante (...)

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo...

de menos...

2008-08-28T11:34:00.001+02:00

De nuevo y una vez mas los inquilinos se han ido, la casa está vacía y volverán las interminables siestas almerienses y las miradas intensas de las mellizas persiguiendome a cada paso que doy por la casa. Me hacen compañía, ellas y el pequeño cuco del salón. Me hace gracia cada vez que sale a dar la hora en punto.

Dentro de poco la casa volverá a llenarse, y volveré a pasar agradables momentos y largas conversaciones, pero duraran poco, solo unos días...

Hoy veo un poco mas lejano mi regreso, aunque no hay nada seguro... esperemos que la semana que viene dictaminen el veredicto final, y veremos si me echan un jarro de agua fría o por el contrario, me dan una muy ansiada alegría.

No es por menospreciar a la gente de por aquí, pero no logro coger la confianza deseada, no logro conectar, no se si soy yo, que no quiero abrirme, pero en ocasiones me siento algo incómoda....

siento que me estoy perdiendo cosas, momentos y situaciones... aunque aquí también los esté viviendo... me siento desconectada...

os echo de menos a todos.

animos

2008-08-27T12:06:00.000+02:00

hoy me encuentro de nuevo con los ojos vidriosos... necesito de nuevo un abrazo sincero de alguien que me conozca realmente, que se preocupe por mí, de alguien cercano... sin ganas de salir, sin ganas de hablar... en definitiva sin ganas de nada... Y realmente todavía no soy capaz de descubrir cual es la razón de este estado... es algo que viene y se va, pero que cuando llega no se porque ha venido...

Tengo ganas de volver a mi sitio, de discutir con mi hermana, de ver a la chipipandi, de las super cenas en casa de Elena y Vero, de la zona cero, de bajar de vez encuando a leganés, de las cervecitas con Silvi e incluso de ir al gym... aunque puede que cuando vuelva a tener todo eso me vuelva a asquear de todo...

Me siento sola, y se que no lo estoy... soy yo la que en estos momentos esta pasando de todo y empezando de nuevo y una vez mas a alejarme un poco de la gente... no se porque lo hago: miedos, decepciones, agobios... realmente no lo sé...

lo doy todo y de repente, sin previo aviso, lo dejo de dar...

si no me entiendo ni yo, como quiero pretender que la gente me entienda?

fantasmas del pasado

2008-07-25T14:47:00.000+02:00

Fantasmas del pasado han venido esta semana a tocar mi ventana, me han hecho recordar sentimientos ya olvidados y superados, pero esta vez no me ha tocado a mí, lo veo de lejos y el hecho de recordar lo que se siente me hace comprender más a la otra persona, intentar ayudar al máximo y poder hacer que por un instante se olviden los malos pensamientos como ya en su día hicieran conmigo es mi objetivo.

Espero que todo se solucione pronto y esos fantasmas se esfumen lo más rápido posible.

Aprovecho para decir GRACIAS! a todos los que estuvisteis a mi lado en esos momentos.

nueva mirada

2008-07-21T20:40:00.000+02:00

Nueva mirada... es como me siento, estoy mirando de frente a todo lo que me viene... cambio de chip en dos semanas, la cuestión es proponerselo... las cosas empiezan a ir bien, todo lo malo se ha ido, ha sido una racha y tal como vino, se fue... me adapto a las situaciones, y es lo mejor, no veo otra manera de seguir hacia delante, aprovecho las oportunidades e intento sacar lo bueno de todo esto...
Todos vienen, se quedan un momento y luego se marchan, ninguno se queda, y me queda un pequeño vacío, es como si se fuera una parte de mí con ellos... pero tengo nueva mirada, no me afecta, estoy mirando de frente a todo lo que me viene... cambio de chip... y en una semana gente nueva y fresca a mi alrededor...

Muchos mundos paralelos a mucha distancia de todos ellos...

Gracias a todos por este verano...

bucome...

2008-06-27T14:57:00.000+02:00

Algun dia aprenderé el porque de algunas cosas
empiezo a aprender como camina mi corazón
me precipito salto al vacio luego me siento y me pongo a buscarme
Y me busco, busco me busco y no me encuentro
Yo busco me busco y no me encuentro
busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
Y busco yo busco y me busco y no me encuentro
y busco me busco y no me encuentro
busco me busco y no me encuentro y busco y me busco...
Y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,
me analizo y me enfado otra vez conmigo
y me digo anda ya mujé
si to tiene solución menos la muerte
Y me levanto mu segura
y me echo a llorar como una niña oscura
Ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse
Ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse
Y yo mientras busco me busco y no me encuentro
yo busco me busco y no me encuentro
y busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y me busco...
Y cuando mi cuerpo termine de llorar,
echaré una ramita al mar
que esa balsa pá un marinero naufrago
y pá que no vaya atienta le pondré yo un faro
Y ahora que he caido al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenia
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegaré trocito a trozo y volaré
Yo soy una montaña rusa que sube que baja
que rie que calla confusa me dejo de llevá llevá
por lo que los dias me quieran mostrar
Soy una montaña rusa que sube que baja
que rie que calla confusa me dejo de llevá
por lo que los dias me quieran mostrar
Y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y me busco...
Y ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse
Y yo mientras busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
Y yo busco me busco y me busco
y me busco y me busco....

esta canción me refleja... que grande bebe...

viernes de vuelta

2008-06-27T14:10:00.000+02:00

mas malas noticias, esto no acaba... cuando empezarán las buenas, las rachas malas parecen que nunca van a desaparecer... me ha mirado un tuerto? que coño hago mal?

Mi estado de ánimo hoy deja mucho que desear, ganas de llorar por todo, lágrima fácil... la parte positiva, vuelvo a madrid, para poder despedirme en una temporada... hasta el 30? esperemos que sí. De todas formas, estoy empezando a pensar, que por aquí tampoco se está tan mal...

{o_O}

2008-06-26T18:28:00.000+02:00

Hoy...

2008-06-26T17:58:00.000+02:00

Hoy he empezado a ver las cosas de otra manera... tengo mas tiempo para pensar, para hablar conmigo misma y veo que es momento de romper con todo, de mirar hacia delante, de conocer, de experimentar, en definitiva de empezar de nuevo... Ahora es realmente cuando lo voy a intentar, he necesitado tiempo para creermelo, aferrandome a algo que sabía desde un principio que no podía ser, pero como dicen la esperanza es lo último que se pierde... Esta batalla, como otras muchas la he perdido, pero estoy contenta, me llevo algo quizás mas grande y que espero no perder nunca.

Gracias V. por todo.

impresiones

2008-06-13T20:04:00.000+02:00

No quiero ni mirar... todo preparado, billete de avión, hotel... menos yo, aunque ya me voy haciendo a la idea... y ahora, solita en casa, pensadolo mejor, creo que será una experiencia positiva para mí... conocer gente nueva, la playita,cambio de aires, que a lo mejor, aunque es por poco tiempo, es lo que necesito...

Pero no se lo que siento: acojone?, nervios?, expectación? mideo? dudas?... un cumulo de cosas que me va recorriendo y que voy sintiendo según el momento del día... pero sé que todo irá bien...

Noticias...

2008-06-11T15:02:00.000+02:00

Ayer me dijeron que definitivamente me iba por unos meses a Almería... yo... no sabía que hacer, que coño pinto yo allí? me pregunté, pero a día de hoy me voy animando un poco mas, no se, empieza a gustarme la idea de pasar una temporadilla por la playa, conocer gente nueva, en definitiva, cambiar de aires...

El lunes es mi primer día por allí... espero que todo me vaya bien...